A LOS QUE PRETENDEN BOICOTEARME...

Bueno, esta entrada va dirigida a todas aquellas personas interesadas en boicotearme.

La semana pasada, alguien, intento boicotear los dos eventos importantes que estaba promocionando a través de mis cuentas en Tuenti y Facebook. El de mi cumpleaños y el de Juan Magan, ambos en Stereo Club, de donde soy el Relaciones Publicas. Y lo hizo denunciando mis cuentas para que las cerraran y asi yo no poder seguir a cabo con mi trabajo. Y asi fue. Cerraron mis dos cuentas de Tuenti y la del Facebook a la misma vez. La verdad es que a simple vista es una gran putada, dado que tenia mas de 2000 contactos en total, y otras tantas fotos, y perder todo eso de la noche a la mañana, es una jodienda.

Pero esa persona que pretendía joderme, no contaba con varios factores importantes…

1º Los eventos estaban ya enviados y en tan solo una hora, medio mundo conocía la fiesta de mi cumpleaños ese finde y de juan magan el siguiente. Basicamente porque soy muy conocido. Y por mucho que cierren mi cuenta, los eventos y las fotos se quedan activos varios días.

2º. Como sé que hay gente muy envidiosa y sabia que todo esto podía pasar un dia, tenia a todos mis contactos apuntaditos, asi como todas las fotos que subo, con lo cual, únicamente me basto con abrirme otro tuenti y copiar y pegar. En tan solo un ratito ya estaba toda la maquinaria en marcha de nuevo.

3º. Tao Fiestas existe mucho antes de las redes sociales y por lo tanto, yo no vivo de ellas para existir o relacionarme con el mundo, como les ocurre a la mayoria. Yo solo me sirvo de ellas para hacer mi trabajo aun mas fácil. Pero aun no estando en redes sociales, mi nombre y mi trabajo siguen en marcha. Es lo que tiene el ser una persona que hace las cosas bien y no engaña a nadie vendiéndole la moto, como hacen muuuuuuchisimos otros.

Y como no, la fiesta de mi cumpleaños fue todo un éxito, ya que la gente pudo disfrutar de una grandísima fiesta, se lo paso en grande y quedaron bastante contentos, al igual que sucederá este fin de semana con Juan Magan.

En definitiva, para esas personas que intentan boicotearme, solo les dire que mi nombre en el mundo de la noche es sinónimo de cosas buenas, de buen rollo, de no vender la moto a nadie y de fiestas o eventos donde la gente sale muy contenta. Tengo una trayectoria bastante solvente como para que alguien intente tambalearla. No olvidéis que no soy un producto que en dos días pasa de moda, sino que llevo en la cima unos cuantos añitos ya…

Parece que últimamente todo el mundo ansia la fama a toda costa. Y hoy por hoy es muy fácil ser conocido/a. Ya sea porque contratas un fotógrafo y te haces un book y lo subes a tuenti y ya te crees un/ una modelo, ya sea porque organizas una fiesta y ya quieres comerte el mundo en dos días, ya sea porque bailas en una discoteca, ya sea porque tienes un buen cuerpo, etc etc. Pero os dire tres cosas:

1º. La fama, si no la sabes llevar, corrompe a las personas

2º. Uno debe tener claro que va a estar expuesto a criticas, malos modos, gente envidiosa, etc, y saber convivir con ello

3º Llegar es fácil, pero mantenerse no, asi que dentro de un año hablamos y miramos quien sigue aquí y quien ha caído en el olvido…

Concepto de qué es un militar...

Este articulo ha sido escrito por Diego Mazon, en el diario "La Razón",y como soy militar y me ha gustado, creo conveniente publicarlo aqui tambien...



De entrada, no lo entiendo.
Me he esforzado mucho en entenderlos. He buscado y rebuscado para verpor qué alguien decide meterse a la milicia. Y no lo entiendo. No comprendo
que en la sociedad de hoy una persona opte por entrar en un trabajo como
este, en el que el principal requisito es obedecer a un jefe detrás de otro
hasta que, con suerte, llegue a general y aún así, o peor, tendrá que estar a
las órdenes del político de turno.

No me cabe en la cabeza que alguien opte por ponerse este uniforme por un
mísero sueldo, cuando enfundándose el de policía municipal cobraría mucho
más. Es incomprensible que un joven de provecho, en el siglo XXI, asuma
valores como el sacrificio, la entrega incondicional, la obediencia, el honor, la
lealtad, el silencio, la disponibilidad, la constancia, cuando el resto de la
sociedad rema en la dirección opuesta.

Hay que tener mucha moral para cargar sobre los hombros de uno la
responsabilidad tremenda de proteger a una sociedad que mientras duerme,
toma cañas o se va de excursión ignora y menosprecia a quienes vigilan su
libertad, a quienes dejan la vida en la búsqueda de la tranquilidad de sus
congéneres. Y hay que tener mucha humildad para entrar en una forma de
vida en la que la ambición es la última de las prioridades, y en la que te
pueden mandar al culo del mundo a cumplir una misión que nadie entiende,
en la que te cambian de destino por razones de servicio y no puedes ni
rechistar.

No, en realidad a quien no entiendo es a la sociedad, que desprecia a los
militares porque no los comprende. A la sociedad en la que algunos aún los
consideran un vestigio del franquismo, a la sociedad que es incapaz de decir
«gracias» al colectivo que vela por su vida, a la misma que protesta porque
el presupuesto de Defensa no vaya destinado a esa vaguedad de fines
sociales que se queda en escalones burócratas. Y no entiendo a los políticos
que quieren hacernos creer que los militares son un grupo de voluntarios de
uniforme que se dedican a repartir caramelos por el mundo y a hacer de
bomberos ocasionales. Porque al fin y al cabo, como decía Calderón de la
Barca, «aquí, en fin, la cortesía, el buen trato, la verdad, la firmeza, la lealtad,
el honor, la bizarría, el crédito, la opinión, la constancia, la paciencia, la
humildad y la obediencia, fama, honor y vida son caudal de pobres soldados;
que en buena o mala fortuna la milicia no es más que una religión de
hombres honrados».

ES POR ESO QUE YO LOS ADMIRO...


Mi opinion personal es que el articulo es totalmente acertado, aunque discrepo con la parte de "misero sueldo" ya q tenemos un suelo bastante acorde para la funcion que desempeñamos (podria ser mayor, claro, pero no es misero). Y ademas considero que incluso vivimos mejor que guardias civiles y policias. Lo unico que nos hace un poco inferiores es el sueldo y la potestad. De resto, os aseguro que tenemos mucha mejor vida (hablo en mi nombre)

Carta abierta para "Antoñita la Fantastica"

Pues voy a perder hoy 5 minutos de mi valioso tiempo en escribir sobre ti. Y lo hago por una sola razón: no es que me importes lo mas minimo, es que me divierto mucho al ver lo patética que eres. Bueno, comenzemos…

Durante nuestra relación, tu objetivo básico fue acabar con mi vida publica, es decir, con Tao Fiestas. Te empeñastes en alejarme de mis amigos, de mi familia, sacarme de todas las redes sociales, borrar todos mis videos de youtube, borrar absolutamente todas las fotos de mi pc (incluso las q tenia con mi familia o en mi infancia), y en definitiva, te empeñastes en hacerme desaparecer del mundo para tenerme solo para ti. De la noche a la mañana, Tao desaparecio del mapa. Según tu, mi vida comenzaba en ese momento, y mis 26 años de vida se tenían que resumir en una cosa: tu y yo, y nada mas. Me hicistes creer que hasta ese momento, yo solo era un desgraciado y que mi vida era una mierda, y que la gente que me rodeaba (familia, amigos, conocidos, compañeros, etc), también eran una mierda

Pero lo peor fue que subliminalmente te adueñastes de mi vida por completo. Yo únicamente era un títere sin cabeza. Comenzastes a copiar mis frases, mis palabras, mis costumbres, mis actitudes, mi forma de ver y hacer las cosas. Inlcuso me robastes todas las cuentas de correo, tuenti, youtube y te hacias pasar por mi (cosa que aun sigues haciendo). Y sin embargo, a mi me prohibistes ser YO. Me anulastes completamente como persona, hasta tal punto que comenzastes a hacer mi propia vida y me hicistes creer yo que era una mierda y que todo lo que había vivido hasta conocerte, era una mentira y una mierda. Eso si, te encargastes que de cara a la galería, todo pareciera maravilloso. Lograstes engañar a tu familia y a la mia, a tus amigos y a los mios, al mundo entero.

¿Y quien tuvo la culpa de todo? Pues lógicamente yo, por gilipollas. Por haber dejado todo lo que tenia, y mi vida que era tan feliz y reconfortante, solo por ¿amor?...

Pero bueno, volvamos al presente. Despues de haberte mandado a la mierda con todos los gastos pagados, decidistes quedarte en esta isla, en vez de volverte a la tuya (Tenerife), y comenzastes a hacer vida aquí. Hasta ahí, todo bien. Pero incluso sin estar juntos, seguias haciéndome sentir como una mierda, ya que durante toda la relación siempre me decias “el dia que tu y yo no estemos juntos, seguro que volveras a ser el mismo de antes, volveras a la vida de antes y seras un desgraciado. Y yo estare ahí para verlo, y para compadecerme de ti”

Pero, aunque sali muy mal y muy hundido de la mentira que tuve contigo y que tu llamabas “relación perfecta”, gracias a dios, toda esa gente que tu decias que solo me querían por interés, y que no eran nada, solo unos pobres diablos, TODOS ellos, me perdonaron y me ayudaron a salir del pozo. Si, todos mis AMIGOS, mi familia, mis conocidos, e incluso hasta los desconocidos, TODOS, se alegraron mucho de que hubiera vuelto a la vida y todos me ayudaron.

Pues resulta que mientras yo comenze a olvidarte y a tenerte lo mas lejos posible de mi, y a hacer de nuevo MI VIDA, tu comenzastes a copiar mi vida de nuevo e intentar ser yo. Empezastes a salir a donde yo salía, a ir a mis sitios especiales, a hacer las cosas que yo hacia, a intentar hacerte amiga de toda esa gente del mundo de la noche con la que yo me relaciono (pero tu por interes), e incluso de mis mejores amig@s. Luego pones en todos los eventos de fiestas, que vas a ir, y solo lo haces para hacerte notar y que sepan quien eres (a mi nunca me hizo falta eso). En definitiva, has querido convertirte en Tao Fiestas.

Ahora vamos con las redes sociales, que es donde mas me voy a divertir contando lo que haces. Resulta que te tengo bloqueada en todas las redes sociales (tuenti, Facebook, myspace, etc), pero sin embargo, he visto que te enteras de todo lo que hago. Y lo peor de todo es que no te cortas un pelo en copiarme al dedillo.

Enumeremos algunas cosas:

Cuando me abri un blog para escribir cositas personales (http://elrincondetao.blogspot.com/), a los dos días te abres tu otro, y con el mismo nombre. Te pones a hacer montajes de video como siempre hacia yo. Cada vez que escribo algo en un evento, vas tu y pones algo también. Si no escribo nada, tu tampoco lo haces. Cuando creé un álbum en tuenti para subir las fotos de mis comidas, a los pocos días, haces tu lo mismo. Y lo peor de todo es que has subido fotos de comidas mias, como si fueran tuyas. Y no solo de comidas, sino que has cogido fotos mias de otras cosas y las has puesto como si fueran tuyas. Te sigues poniendo mis pijamas que te quedastes, y otras cosas mas. Luego el otro dia voy y pongo de nick “tengo antojo de tortilla”. Y no pasaron 5 minutos y me dice una amiga “tu ex acaba de subir una foto de una tortilla”. Pa mearse y no echar gota jaja. Al finde siguiente puse “esta noche al Stereo”. Y que paso? Pues que estabas en el Stereo, cuando curiosamente siempre vas al Heaven, y encima esa noche había una gran fiesta allí. Sigues copiando mis frases y mis palabras como si fueran tuyas. Y mil cosas mas que haces para copiarme. Con lo cual, deduzco que me tienes agregado de algún perfil falso, para enterarte de mi vida. Patetico

Mi pregunta es… ¿a tu actual pareja le gusta que le faltes el respeto de esta manera?

Lo mas gracioso es que yo te tengo bloqueada de todos lados, y de todo esto me he enterado por toda mi gente, la cual intentas agregar y ellos pasan de ti, y me dicen “joder tao, tu ex es una flipada”

Asi que te voy a decir una cosa "Antoñita la Fantastica"…

¿Perrrrrdona? Lo siento bonita, pero para bien o para mal, TAOfit Sedan Perez solo hay uno, con sus cosas buenas, y con sus miles de defectos. Pero la gente me quiere por como soy, por como disfruto de la vida, por como me comporto con ellos, y por mil cosas mas. Y yo a ellos igual. Tengo mi propia personalidad y a quien no le guste, pues que mire para otro lado. Conozco a muchísima gente y todos me aportan algo. Muchas personas pueden pensar que soy chulo, o gilipollas, o vanidoso. Y lo veo normal y lo acepto. He escuchado de mi muchísimas cosas. Pero JAMAS, nadie ha podido decir hasta la fecha, que soy mala persona, o que me porto mal con la gente. Reconozco que hace unos años era un poco egocéntrico, y que incluso se me subio un poco a la cabeza el ser “famoso”, pero hoy por hoy te puedo asegurar que soy muy humilde, y siempre le digo a la gente que me bajen del pedestal en el que me ponen, porque realmente me tienen muy sobrevalorado, ya que soy una persona sencilla y normal como cualquier otra.

Sin embargo tu… vas de sobrada por la vida, nada mas que te haces amiga de gente del mundo de la noche (djs, promotores, rrpp, etc), solo por puro interés, para que te den entradas de fiestas, para que te inviten copas, para que te pasen música, para ser tan conocida como yo, etc. A mi no me hace falta eso. Intentas engañar y manipular a la gente bajo esa apariencia de chica super mega chachi, abierta y fiestera. Pero lo que nadie sabe es que cuando te tomas una copa eres inaguantable. Y lo peor de todo es que eso no solo lo haces de noche, sino que también lo sueles hacer de dia, a las 8 de la mañana, o a las 3 de la tarde mientras almuerzas, o a las 5 mientras chateas. Entre eso, y que escondes las botellas de ron por toda la casa… a ver, espera, como se llama eso? Ah si, alcoholismo. Y cuento esto por que por culpa de tus problemas con la bebida, a mi me jodistes mucho la vida en su momento y estube a punto de irme al otro barrio. Pero por suerte, ahora soy muy feliz y me va todo muy bien.

Eres patética a mas no poder. Deja de intentar copiarme, no intentes ser yo. Ten un poquito de personalidad mi niña. La gente te tiene calada, y eso que muchos no saben que fuistes mi pareja. Ah, y ten un poquito mas de seguridad en ti misma, y deja de poner en tu estado del Tuenti cada dos minutos cada cosa que haces, porque eres penosa publicando tu triste vida. Supéra lo nuestro de una vez, respeta a tu actual pareja, y vive tu propia vida.

Que en las redes sociales yo solo publique mi vida PUBLICA y NOCTURNA no quiere decir que mi vida sea solo eso. Tengo una vida DIURNA e INTIMA maravillosa, pero es totalmente PRIVADA. Ojos que no ven... ni mi tuenti ni mi facebook te lo van a enseñar.

Y ya por ultimo bonita, solo decirte una cosa: a mi siempre me recordaran por como soy y por lo que he vivido. Tu, en esta isla, únicamente aspiras a que te recuerden como “la ex de tao”. Nunca lo olvides…

Gracias Juan Manuel Gozalo (DEP)

Hace un rato, como cada domingo durante los ultimos 20 años, estaba escuchando la jornada de liga en Radio Nacional. Pero a ultima hora del dia, dejo de ser un dia de futbol normal. Habia fallecido Juan Manuel Gozalo, periodista deportivo que actualmente y desde hace unos años trabajaba en Radio Marca, pero que paso media vida en Radio Nacional con su "Tablero Deportivo", mi programa favorito de siempre. Al principio no cai bien en quien era. Pero cuando pusieron un fragmento de su voz, y mi subconsciente la reconoció, me quedé compulgido, y mis ojos literalmente no pudieron evitar soltar varias lagrimas...


A mi mente vinieron todos esos recuerdos de infancia, cuando comenzé a escuchar el futbol con 7 años en aquella linterna azul que traia radio, alla por 1990, hace justo ahora 20 años, mientras jugaba con una pelota en la azotea de mi casa. Cuantos domingos de mi vida los pase oyendote. Aun recuerdo como narrabas con tu voz algo desgarrada las dos ligas que el Madrid perdio en Tenerife, el penalti que Djukic falló y que dejo sin liga a mi SuperDepor en el 94, los Mundiales o Eurocopas o hace una decada cuando mi Depor ganó su unica liga y Las Palmas ascendio a primera. La mayor parte de mi vida me la pase escuchando tu programa, Tablero Deportivo. Y aun sigo haciendolo, aunque de la mano de Abad, que tambien me gusta mucho.


Descansa en paz "amigo". Formastes y fuistes parte de mi vida durante mucho tiempo cada domingo, y todos los recuerdos deportivos solo los puedo asociar a tu voz. Por ultimo, quisiera decirte una cosa allá a donde hayas ido: GRACIAS

Picad AQUI y podreis escuchar su voz en uno de sus ultimos programas

.

NI TU NI NADIE PUEDE CAMBIARME

Hoy, 19 de Marzo, se cumplen 6 meses...

Medio año en el que por fin pude dejar la vida desgraciada e infeliz que tenia, y pude volver a respirar, a ser yo mismo. Medio año desde aquella sufrida vida en la que era una persona opaca, sin personalidad, sin luz, totalmente entregada no al amor (que era lo que yo creia), sino a una burda mentira y a una triste manipulacion de quien me habia hecho creer que era la persona mas importante de mi vida, la que mas me queria y me amaba por encima de todas las cosas. Pero nada mas lejos de la realidad, ya que no se puede querer o amar a alguien cuando la base de todo eso es una mentira muy grande, cuando todo es manipulacion, cuando todo es daño consciente y alevoso. Tambien deja de ser amor cuando se empeñan en borrar absolutamente toda tu vida anterior a esa relacion (tus recuerdos, tus vivencias, tus experiencias, tus amigos, tu familia, e incluso tu trabajo) y acabas convirtiendote en una persona desconocida para ti mismo, sin recuerdos, sin voz ni voto, y estas totalmente acaparado por otra, que es quien maneja los hilos mientras tu eres un simple titere sin cabeza...

Intente cambiar la situacion, intente ayudar a esa persona para que la relacion fuera mejor (yo ya me conformaba con que fuera normal, o por lo menos, equitativa), pero no habia manera. El castigo para mi siempre era lo peor. Llego un momento en que asumi que aquello ya no tenia solucion. De hecho llevaba meses buscando la manera de salir de toda aquella mierda. Pero resulta muy dificil cuando la persona que esta a tu lado te ha hecho creer y te ha metido en la cabeza que tu unica manera de ser feliz es a su lado y que tu vida anterior a estar con ella era desgraciada, que no eras nadie, que tus 26 años de vida habian sido una mentira y que por supuesto, debias borrarlos de tu cabeza. Experiencias, amigos, familia, recuerdos, etc (todo lo mio por supuesto, porque lo de ella iba a seguir estando siempre ahi, porque eran mejores). En ese momento cuando quieres salir piensas "joder, si la dejo y vuelvo a ser yo, ¿que me quedara? sere un don nadie y un desgraciado". Es muy triste lo que alguien puede hacerte creer a base de comerte la cabeza...

Pero en la recta final, justo cuando me decidi a hacerlo, todo se puso aun mas dificil, cuando tras otro engaño clamoroso, un ser humano venia de camino y ya era practicamente imposible escapar de todo aquello. A partir de ahi mi triste vida se vino aun mas abajo. Cada mañana al despertar solo podia refugiarme en mis felices recuerdos del pasado (o sea, todos), para intentar no pensar en que iba a ser un desgraciado infeliz toda mi vida si aquello seguía adelante, al lado de una muy mala persona que lo unico que seguia haciendome era daño gratuito y que por supuesto no me merecia en absoluto.

Pero...de repente...tras varios meses angustiosos, tuve un golpe de suerte y mis rezos a Pinito tuvieron sus frutos (encima coincidio casi con su dia). Esa persona, por primera vez en toda la relacion, penso en mi para bien (increible pero cierto), y... en el ultimo minuto, de la ultima hora, del ultimo dia, de la ultima semana posible (y juro que esto es totalmente literal), mi mayor impedimento para escapar de la relacion, dejo de existir (previo pago, por supuesto). Parece cruel, pero no lo es, ya que considero que si es fruto de un engaño al que has sido sometido, no tienes porque sentirte mal, ya que no ha sido tu culpa...

Despues de eso, por supuesto, di todo mi apoyo y cariño a quien mas queria y amaba en ese momento, aunque no quisiera estar con ella. Ojo, no es lo mismo el amor, que las relaciones.

Pero llego una noche, justo hace 6 meses (18 a 19 de septiembre), en la que tras enterarme (sí, fueron tus mejores amigas) de que la base de mi relacion habia sido una mentira (lo sospechaba, pero tenia la venda en los ojos), de repente me arme de valor, recupere mi dignidad y sobre todo, mis huevos (que los habia perdido hacia meses), y decidi plantar cara, recoger mis cosas, largarme y dejar atras de una vez por todas aquella vida de mierda. Por supuesto, di la cara y quise hablar, pero en cada balbuceo suyo encontraba mas mentiras y mas manipulaciones, que antes no podia ver por la venda que tenia en los ojos, pero que ahora, tras quitarmela, veia todo claro.

Me largue de alli totalmente decidido y convencido, y comenzé de nuevo a rehacer mi vida. Intente recuperar a mi familia (que nunca me abandonara), a mis amigos (a los cuales les hice un feo muy grande al abandonarlos, pero que supieron perdonarme, cosa que me hace valorarlos aun mas) y el resto de cosas que me hacian feliz...

Pero logicamente los sentimientos seguian estando ahi, y es lo mas dificl de borrar. Comenze entonces a estar inmerso en una montaña rusa de sentimientos contradictorios. Y al poco tiempo de nuevo volvi a caer, volvio a engañarme haciendome creer que habia cambiado y volvio de lleno otra vez a mi vida, la cual se volvio a paralizar por ella, mientras que la suya seguia su camino sin importarle yo. Pero esta vez yo no era tan debil ni tan manipulable, y veia las cosas claritas. Al poco tiempo escape definitivamente. Y 3 meses despues de la ruptura inicial, dejé de sentir absolutamente nada por ella (ver entrada "Un sabado de diciembre..." pinchando AQUI). Fue toda una liberacion placentera, ya que por fin dejaba atras un año de luces y sombras...

Desde ese dia en que salio de mi corazon, no he dejado que absolutamente nada relacionado con ella afecte a mi vida, aunque ella siga empeñandose en estar presente de cualquier manera, logicamente sin conseguirlo (que patetica)...

Y, haciendo alusion al estribillo de una de mis canciones favoritas, mis ultimas palabras dedicadas a ti siempre seran...

NI TU NI NADIE NADIE PUEDE CAMBIARME

Por fin he podido rehacer y recuperar mi vida, esa en la que siempre estaba alegre, tenia chispa y me sentia bien conmigo mismo y con la gente que me rodeaba. Ha sido un camino dificil y con tropiezos, pero por suerte, siempre he tenido el apoyo de mi familia y de mis amigos, a los que agradezco su ayuda.

Pero por supuesto, mi mayor agradecimiento siempre sera para esa persona que, aun recibiendo de mi parte todos los palos posibles, estubo siempre ahí a mi lado, preocupándose, escuchandome, entendiendome, y dandome todo su apoyo desde el principio, siendo mi talon de aquiles. Gracias F.R.

Habra quien diga que esto que he escrito es fruto del victimismo o de que aun existe en mi cabeza. Lo siento, pero no. No permito que nadie diga eso, primero, porque nadie sabe todo lo que yo perdi, sufri y llore en esa relación, y segundo, si escribo esto es básicamente porque para mi es una alegría poder contar que estoy fuera de toda esa mierda, y desde hace medio año…