Hoy, 19 de Marzo, se cumplen 6 meses...
Medio año en el que por fin pude dejar la vida desgraciada e infeliz que tenia, y pude volver a respirar, a ser yo mismo. Medio año desde aquella sufrida vida en la que era una persona opaca, sin personalidad, sin luz, totalmente entregada no al amor (que era lo que yo creia), sino a una burda mentira y a una triste manipulacion de quien me habia hecho creer que era la persona mas importante de mi vida, la que mas me queria y me amaba por encima de todas las cosas. Pero nada mas lejos de la realidad, ya que no se puede querer o amar a alguien cuando la base de todo eso es una mentira muy grande, cuando todo es manipulacion, cuando todo es daño consciente y alevoso. Tambien deja de ser amor cuando se empeñan en borrar absolutamente toda tu vida anterior a esa relacion (tus recuerdos, tus vivencias, tus experiencias, tus amigos, tu familia, e incluso tu trabajo) y acabas convirtiendote en una persona desconocida para ti mismo, sin recuerdos, sin voz ni voto, y estas totalmente acaparado por otra, que es quien maneja los hilos mientras tu eres un simple titere sin cabeza...
Intente cambiar la situacion, intente ayudar a esa persona para que la relacion fuera mejor (yo ya me conformaba con que fuera normal, o por lo menos, equitativa), pero no habia manera. El castigo para mi siempre era lo peor. Llego un momento en que asumi que aquello ya no tenia solucion. De hecho llevaba meses buscando la manera de salir de toda aquella mierda. Pero resulta muy dificil cuando la persona que esta a tu lado te ha hecho creer y te ha metido en la cabeza que tu unica manera de ser feliz es a su lado y que tu vida anterior a estar con ella era desgraciada, que no eras nadie, que tus 26 años de vida habian sido una mentira y que por supuesto, debias borrarlos de tu cabeza. Experiencias, amigos, familia, recuerdos, etc (todo lo mio por supuesto, porque lo de ella iba a seguir estando siempre ahi, porque eran mejores). En ese momento cuando quieres salir piensas "joder, si la dejo y vuelvo a ser yo, ¿que me quedara? sere un don nadie y un desgraciado". Es muy triste lo que alguien puede hacerte creer a base de comerte la cabeza...
Pero en la recta final, justo cuando me decidi a hacerlo, todo se puso aun mas dificil, cuando tras otro engaño clamoroso, un ser humano venia de camino y ya era practicamente imposible escapar de todo aquello. A partir de ahi mi triste vida se vino aun mas abajo. Cada mañana al despertar solo podia refugiarme en mis felices recuerdos del pasado (o sea, todos), para intentar no pensar en que iba a ser un desgraciado infeliz toda mi vida si aquello seguía adelante, al lado de una muy mala persona que lo unico que seguia haciendome era daño gratuito y que por supuesto no me merecia en absoluto.
Pero...de repente...tras varios meses angustiosos, tuve un golpe de suerte y mis rezos a Pinito tuvieron sus frutos (encima coincidio casi con su dia). Esa persona, por primera vez en toda la relacion, penso en mi para bien (increible pero cierto), y... en el ultimo minuto, de la ultima hora, del ultimo dia, de la ultima semana posible (y juro que esto es totalmente literal), mi mayor impedimento para escapar de la relacion, dejo de existir (previo pago, por supuesto). Parece cruel, pero no lo es, ya que considero que si es fruto de un engaño al que has sido sometido, no tienes porque sentirte mal, ya que no ha sido tu culpa...
Despues de eso, por supuesto, di todo mi apoyo y cariño a quien mas queria y amaba en ese momento, aunque no quisiera estar con ella. Ojo, no es lo mismo el amor, que las relaciones.
Pero llego una noche, justo hace 6 meses (18 a 19 de septiembre), en la que tras enterarme (sí, fueron tus mejores amigas) de que la base de mi relacion habia sido una mentira (lo sospechaba, pero tenia la venda en los ojos), de repente me arme de valor, recupere mi dignidad y sobre todo, mis huevos (que los habia perdido hacia meses), y decidi plantar cara, recoger mis cosas, largarme y dejar atras de una vez por todas aquella vida de mierda. Por supuesto, di la cara y quise hablar, pero en cada balbuceo suyo encontraba mas mentiras y mas manipulaciones, que antes no podia ver por la venda que tenia en los ojos, pero que ahora, tras quitarmela, veia todo claro.
Me largue de alli totalmente decidido y convencido, y comenzé de nuevo a rehacer mi vida. Intente recuperar a mi familia (que nunca me abandonara), a mis amigos (a los cuales les hice un feo muy grande al abandonarlos, pero que supieron perdonarme, cosa que me hace valorarlos aun mas) y el resto de cosas que me hacian feliz...
Pero logicamente los sentimientos seguian estando ahi, y es lo mas dificl de borrar. Comenze entonces a estar inmerso en una montaña rusa de sentimientos contradictorios. Y al poco tiempo de nuevo volvi a caer, volvio a engañarme haciendome creer que habia cambiado y volvio de lleno otra vez a mi vida, la cual se volvio a paralizar por ella, mientras que la suya seguia su camino sin importarle yo. Pero esta vez yo no era tan debil ni tan manipulable, y veia las cosas claritas. Al poco tiempo escape definitivamente. Y 3 meses despues de la ruptura inicial, dejé de sentir absolutamente nada por ella (ver entrada "Un sabado de diciembre..." pinchando AQUI). Fue toda una liberacion placentera, ya que por fin dejaba atras un año de luces y sombras...
Desde ese dia en que salio de mi corazon, no he dejado que absolutamente nada relacionado con ella afecte a mi vida, aunque ella siga empeñandose en estar presente de cualquier manera, logicamente sin conseguirlo (que patetica)...
Y, haciendo alusion al estribillo de una de mis canciones favoritas, mis ultimas palabras dedicadas a ti siempre seran...
NI TU NI NADIE NADIE PUEDE CAMBIARME
Por fin he podido rehacer y recuperar mi vida, esa en la que siempre estaba alegre, tenia chispa y me sentia bien conmigo mismo y con la gente que me rodeaba. Ha sido un camino dificil y con tropiezos, pero por suerte, siempre he tenido el apoyo de mi familia y de mis amigos, a los que agradezco su ayuda.
Pero por supuesto, mi mayor agradecimiento siempre sera para esa persona que, aun recibiendo de mi parte todos los palos posibles, estubo siempre ahí a mi lado, preocupándose, escuchandome, entendiendome, y dandome todo su apoyo desde el principio, siendo mi talon de aquiles. Gracias F.R.
Habra quien diga que esto que he escrito es fruto del victimismo o de que aun existe en mi cabeza. Lo siento, pero no. No permito que nadie diga eso, primero, porque nadie sabe todo lo que yo perdi, sufri y llore en esa relación, y segundo, si escribo esto es básicamente porque para mi es una alegría poder contar que estoy fuera de toda esa mierda, y desde hace medio año…
